爱情是一枚没有熟透的草莓

　　
　　
　　爱情是一枚没有熟透的草莓，酸甜参半。相爱以来我像长青藤似的缠绕着你的心，但却缠不掉你对我的冷漠和严厉，也缠不掉你对家庭的责任。我恨那个女人，她不仅占有着你，而且还管制着你，同你生气，同你吵架。你说我爱你是我的不幸，难道真是这样吗？如果只是我的不幸，我愿意承受；如果是两人的不幸，那还不如早点结束痛苦。你为什么这样说呢？我真的不幸吗？想来想去，可能都缘于那个女人！于是便毫不犹豫地给那个女人写信。
　　因为不想同你的夫人弄僵，心里虽恨，但措辞还算平和。没想到你知道后却向我大发雷霆，你说：“你怎么老爱耍小聪明呢？你是不是看我们相安无事，非要弄点事出来呢？”
　　给你夫人写信，也许是我的错。但我想不通一封平平常常的信会有那么严重，就会让你们夫妻反目，家庭起火？而且我说的都是实话。不等我把话说完，你就摔电话走人，你的涵养和风度哪去了？你不可能知道，你电话挂断之后我是怎样的心情？我捂着脸跑回宿舍哭了大半夜，那时我就痛苦地想，也许从今以后我和你的缘分就该结束了。
　　几天来，虽然我依然吃饭上课，但食欲不振，老师讲的再好也听不进去。心情如同没有阳光的冬日，灰蒙蒙的没有一点亮色。想不通我到底得罪了你什么，你以前从未对我发过这么大的火。后来我明白了，你最爱的还是你的妻子。也许你认为我伤害了她，于是便不问青红皂白地向我开炮。你应该回想一下，在你面前，我何曾说过你妻子的半句坏话？我是个爱拨弄是非的人吗？对你的夫人，我一直持尊敬的态度，总想和她和平共处，可谁知她对我不依不饶。她拆我的信，撕我的照片，还和你大吵大闹。可你总是护着她、宠着她、向着她。她给你生气，你就拿我出气。这怎能不让我伤心之至？
　　夫妻间感情再好，也应该尊重对方的权利。我和我母亲常闹矛盾的原因，就是因为她翻看我的日记和偷看我的信，然后再断章取义地教训我。我同她大喊，谁让你看我的东西？她回敬道，我是你妈。我说，妈也不行，你没有这个权利！我毫不让步，直至她认错为止。可是你，你敢同你的妻子大喊大叫吗？你敢义正辞严地维护自己的正当权利吗？你只会吼我！
　　如果我将来成家，我就会尊重丈夫的隐私。即使是他的女朋友写来的信我也绝不会偷看。每个人都有自己的秘密，既然他不愿让你知道，那你又何必呢！原想着暑假要到你家去看一看，不想让自己只是你们家中一个“只知其名，不知其人”的神秘人物。然而现在看来，这个想法是多么的幼稚。还是你说得对，少惹麻烦为好。不去你那里，并不是不想见你，很想聆听你的教诲，接受你的雨露滋润。可现在对你只有敬而远之了。
　　其实我很自卑，甚至不敢在你说话的时候盯着你看。你对我说什么，我只有唯命是从。我心里清楚，我只不过是一个地地道道的农家女，即使走近城市，也无非是这个城市屋檐下的一个漂泊者。不管以后怎样变化，也永远走不出这个圈圈，所以我总是自卑。
　　因为自卑，所以虚荣。我喜欢小红、丽丽他们对我像对待“重点保护对象”似的百般呵护；在阿U面前，有时高傲得像个公主；喜欢一群贱巴巴的男孩子像众星捧月似的在我面前唯唯喏喏，也喜欢对他们发号施令，让那帮小子们为我干这干那，稍有不从，便给他们点颜色看……但是在你面前，我什么也不敢。在你面前我是一个真实的自己。
　　在你生气的日子里，我的痛苦无法用语言形容。常常在写日记的时候哭泣，有时就带着泪珠入睡。我何尝不想解脱自己，于是到花园散步，和同学打牌，陪别人看电影看演出……把自己的空暇时间全部派上用场，然而我不是个好演员，始终进入不了角色。于是我就在无边的煎熬中度过一天又一天。我也曾这样想，他不就是训你几句嘛，何必较真！情人之间那有不磕磕绊绊的？难道只能让人夸你不成？不过你的话太伤人，尤其是你那一针见血的“反话正说”。算了，我承认你会说，我说不过你。但是我有自己的道理和思想。我不和你争辩，但我并不认为我有什么错。我是一个性格洒脱，桀骜不驯的人，我的血液里充满了叛逆。我必须按自己的方法和原则办事，我必须用自己的思想指挥自己的行动，即使前面有一道墙，我也要冲过去，那怕撞得头破血流。这一辈子我不想让谁说我是个“乖孩子”，这也许就叫任性吧。
　　不管你怎么说我训我，我都认了，因为我还爱着你。我曾发誓永远爱你，怎会因为挨你几句骂就赌气不理你了？如果真的不理你，别人会骂我没良心的。
　　

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