二十九岁的城，三十岁的心

　　窗外华丽依旧，我坐在床上看着旧人的诗，听着旧人的歌，仿佛下一秒，我也成了别人口里的旧人。细想，我们终究会变成彼此间念或不念的旧人吧？

　　十二点的钟声已然敲响，我安静的躺着，灯光一点点把我淹没，那些离开的人抑或是即将转场的人，一遍遍在脑海里放映，我隐隐的听到了心痛的声音，接着是一段流离在音乐里的抽泣。

　　命运这颠簸样，摇晃此生，我拗不过生活，只得起身叹了一口长气：再见，二十九年，嗨，三十！

　　我的翅膀似乎不硬，不是它不想往外跑，而是家把我的灵魂栓住了。每当异乡的月牙挂起，每当异乡的流萤溜出来，每当邻居的烟火飘来时，我想起了家乡，想起了我的父辈。我似乎逃不了这辈子，不管我飞向哪里都带着它的泥土芬芳。我还在想着逃亡，也渐渐学会记着回去的路…

…
　　 如果说家乡是我无法放下的牵挂，那留在城外的人，也足够让我用整个青春去铭记吧！

　　我们都想着可以永远啊，我还记得那些尚好的时光，一起在乡间田野看着稻花香里说丰收的喜悦，一起南下去沿海城市孤寂无边地乞讨生活和流浪，一起和爱人在南方的一座无名小城，像猫一样依偎在一起，那时的生活，就像大海的迷雾一样，阳光始终渗透不进。我还记得那一年杨柳依依，却已青春不在，我还记得故乡和父母对我的牵挂像山一样沉重，我还记得远在千里家乡之外，仰望星空那两颗水晶一样透明的星星，多像我结发妻子的眼睛。

　　家乡如江南般温柔细腻的荡漾在我的心里，它让我感受到了生命的稳重，却如北方城市一般粗壮，它把所有的现实都裸露，它试图抓住你的所有让你失去所有，友情，亲情，抑或是爱情……

　　佛能放下俗世六根清净，我不羡慕，也不希望自己像那般模样。可我到底向现实妥协了，因为我终究要为自己逝去的青春埋单，要和生命、病疼、一切繁杂斗争，要在世俗中去做个好儿子，好丈夫，好父亲，三十岁的年龄，上有老，下有小。这一刻，我才深知生活也有难处与艰辛。世俗，家庭，社会，亲人如一座诺大的深城，牢牢围困了我。

　　我想我是逃不掉了。当我选择义无反顾的离开后，一段无人问津之路敲打着内心的虚无，我躺在岁月没有气息的田埂上，天还是灰的，鸟还是哀鸣，只是手机的那一头，亲人的焦灼。是那样明镜一般闪现，我准备起身继续前行时，家乡一脚踹醒我的痴呆。

　　我依稀记得那一天屋里没有阳光，我把爱的音乐安放在角落里，一切去死的工作都准备就绪， 当我的指甲狠狠地划过手腕，我还有点责怪我的笨拙，化学不学好，安乐死都不知道怎么死。伤口越来深，我感觉缥缈的一切都在脑海里摇晃，脑袋越来重。我尽量假装无所谓，摇晃间一道阳光穿过窗帘洒在我狰狞的脸上，我拖着笨重的身子去追逐它，越靠近一点，它越是往外跑，终于，我爬上了窗台拥抱了它，这是在做梦吗，我死了还是自杀未果……

　　庆幸年少时，多长了一颗和常人不同的心，尽管现实的一切都过的那么违心，然而我过的也没那纠结。经常会想，我该拿什么祭奠这特别的青春呢，别人的故事里满是放荡不羁，满是勇敢的经历，而我却如死水般微凉。时间久了，心漂泊惯了，那曾经包裹着心的嫩衣早已褪色，再要小孩子气，那就做作了。

　　二十九岁的左耳又闹腾了，二十九年了，还没摆脱它的折磨，我倒喜欢上没有人世喧嚣的左耳了。我的眼睛越来越模糊了，我只得一贯笑容姿态对着迎面的人，于是，二十九那年的我开始记每一个人的背影，记每一个人的轮廓，我就这么记着了……

　　二十九的城啊，戒备森严，百毒不侵，三十岁的心啊，安静祥和，不争不抢。而那些活在我故事里的亲人朋友，永远在我的文字里跳跃，在我的无尽之海里徜徉……